境界線
最近
弱い自分と、強い自分。
まだその境目がわからない。
会社人間になる境目と、自由で無責任の塊の自分。
その境目もわからない。
僕のまわりの人たちそれぞれに別々な僕の評価をされ、それが組み合わさって僕の評価になる。
それと同時進行で僕の内部で僕の評価も醸成されていく。
それはつまり
僕は
バラバラな環境で、ブツ切りにされ
バラバラな組織で、ブツ切りにされ
バラバラな個人に、ブツ切りにされる
答えられない期待に答える為に、
深い部分にいる超自我が、ブツ切りになった自分をひとつひとつ繋ぎ合わせて
「まあこんなところでいいでしょう」
という許可で完結する建設のような行為。
徐々に積み上げて行く俺の構成要素は、知らず知らずのうちに僕の中の大切な部分を蝕んでゆくかもしれない。
そのときに、だれかが一言
「あんたそれはおかしいよ」
と遠慮なくいってほしいんだ。
甘えでも妥協でもなく、僕の人間性の欠落はタブン僕自身で気づくことが出来ない。
変わって行く自分が怖いんだ。
居心地は悪いんだ。
「人が成長するときって苦痛を伴う」⇒「全ての苦労は人生の為になる」
＝現状を肯定せよ
ってだれかが言ってたけど、
その苦痛が成長に繋がっているのか、
人格を槌で破壊しているのか僕にはまだ判別しかねるんだ。
逆に皆が困ったとき、方向を間違えそうになったとき、手を差し伸べてあげたいと思っているんだ。
変わって行くだろう、自分が怖い。
こんなあまりにも、あまりにもありきたりのモラトリアムなんて犬も食わないだろうけど。
それは
タバコが無くなったら、買いに行くように、僕という人格も、人材がなくなったから買われただけの話。
自動販売機から落ちてきたタバコが
考えている幾つかの戯言。
いいじゃん。
ラリってなんぼでしょ。
やっぱりおかしいと思う。
角川の担当者。
俺を殺す気か。
望まない苦労と現状を肯定的に捉えるために「成長」という言葉で誤魔化すのかもね。
やっぱ仕事って、どんな仕事でも
ツライことはいっぱいあるよね。
もう割り切るしかないんじゃないかなぁ。うん。
私なんて、仕事でいっつもミスってばっかで
周りに大迷惑だし、多分ホントにヤバイけど
プライベートではバンドやったり
信頼できる友達たくさんいたりで
充実してるし
仕事場での私の評価はダメでも、まぁいっか、
て思うようになった、最近。
仕事をする上で自分が変わりつつあるとしても、
居心地のいい場所とか、友達とか、好きなこととか、
自分らしくいられる部分は
絶対になくさないでいられたら
いいよね。
元気かな～～～
元気かな～～～元気？？？！
飲もうね～～～
大丈夫、幸せになるように毎日お祈りしてるから。
みなさん＞
返信遅れてすいません。
なれない仕事でてんぱってました。。
ゆうたさん＞
ちょっｗｗｗ
時刻半端ないっすね！！！
この書き込みをみて言い方は悪いですが
「俺はまだがんばれる」と思いました。
体壊さないよう。手を抜いてくださいね。
しんどう＞
そうだね。
そうした装置である一面もあるかもしれない。
また、反対の面もあるのかもしれない。
ただ、今の僕らにはそれがわからない。
ミカールさん＞
僕からしてみたら、仕事もすばらしかったですけどね。
ミカールさんは。
後輩の指導なんて、見習いたいところですし、ああいったことがチームを円滑に進めて行くのだと思いますよ。
プライベートと仕事との両立。
そのどちらかに依存しない強い心の芯がまだ僕にはないのです。
絵chang＞
ありがと～！！
多分僕がこの二週間で辞めずに済んだのはかいちゃんが祈っててくれたおかげだと思います。
こんどまたのもうね！