今日は、大学一年の時の友人に邂逅した。
彼は、二年次に大学編入試験を受けて、今はマスコミ業界を目指しているとのこと。ゆくゆくは作家になることを目指しているとのこと。
本当に偶然出遭った為、びっくりしたが、しばし久々の議論に花を咲かせた。
今日の試験の課題が「殺人を正当化できない理由」だったため、ひととおりの人生、生物、倫理の話題を話した後に、ある一言を言われた。
いや、しかしやられた。
いい得て妙、とはこのことだ。

「お前はね、死なないよ。お前はね、死を見詰め、死を考えることによって確実に〔生きよう〕としている」

と、言われた。
なるほど。
気づいていなかった。
完全な盲点だった。
自然選択説をを振りかざして、ニヒリズムを気取ってきたが、結局のところ俺は完全に生きることに完全に『執着』していたのだ。
つまり、いいたいことはこうだ。
俺は、なんだかんだ言って、「生は空しい」とか「答えはないんだ」みたいな厭世的なことをさんざ言ってきたが、俺が書物を貪り読んだり、議論に耽溺するということは、そのなかから導き出されるはずの「答え」を捜し求めてもがき苦しんでいたにすぎない。
つまり誰よりも「生」に貪欲であり、「生」に執着していたのだ。その意味の所在を信じ、何か奇跡と美を無意識的に捜し求めていた過程だったのだ。
彼のいうとおり、こんなことじゃ、俺は死ねないだろう。
死を望んでいないにしろ、死ぬなどということものたまえなくなるであろう。
糞。
なんて、中途半端なんだ。
ほんと自分自身の生の半端さに嫌気がさす。
生命の奔流に飲み込まれていく中で、どうしても乗り越えなければならない壁があると思った。
彼はこういった
「俺が死ぬときに満足して、死ねたらいいや」と。
俺の相対主義と、唯物論と、唯識論が「死の哲学」だとするならば、彼のモチベーションは「生の哲学」であると思った。
生を見据え、生を真っ当するか。
死を察し、生を達観したところになにか意味を見出そうとするのか。
その答えもすべて、主観による、選択のなすべきことである。
彼の選択も、俺の選択もある意味では正しいのであろう。
俺は何をしたいのか。
そのことを考える良いきっかけとなった。
意義深く死ねる時があれば、死ねる人間であればいいと思った。
ありたいと思った。
やっぱり、俺は中途半端には行きたくない。
それは、彼の意図の反するところではあるし、情熱家の彼の事であるので、反発にあいそうではあるが。

死を模索することは、生に執着することなのか。
この逆説は、しばらく俺の中でひとつの大きいテーマとなりそうである。