この世界は「無」だ。
唐突であるが、今日いきなり気付いた。
いや、実感した。

例えば、寝てるとき。
僕が寝ているときに、隣で人が殺されたとする。そこまで行かなくても、僕の知らないところで何か悪事が行われたとする。
僕が寝ている時に起こった殺人。
それが血痕だとか、匂いだとか、そういった事が起こった証拠を僕が気付くことがないように隠滅したのであれば、その事実というものは無いに等しいだろう。

つまり僕の自意識が存在しない所には、世界は存在しないのだ。
世界は、僕の自我の下で形成されている。
そういったことに矛盾を感じたとして、僕の自我の拡張を図ったとしても、そりゃあ、たかが知れている。
ましてや、こんな薄っぺらい皮一枚に肉と骨と血を包容している脆い僕の肉体などというものは明日、あさって、一年後に存在している確証などはっきりいって無いに等しい。
脆弱な肉体と、それに包まれた自我は、自我自身によってその価値を付随しようともがき、他者との差別化を図ろうとし、無意識的に「我」の価値を信じて疑わなくなる。
「彼」と「己」は深遠の淵に隔たれているような錯覚を抱くことがあるが、僕はそれはあんまし関係のないことなのではないかと思う。
人生はあまりにも短く、あまりにも軽薄だ。
そんな、たかだか80年の人生。
自分の自我が世界を作り上げるのだとしたら、世界というものも80余年の寿命をしかもっていないということにならないか？つまり、今の世界が存在しているという確証は、自分という存在の自己意識による証明によってのみしか、得る事が出来ないのである。
自分が死んだ後の世界。
それが存在するかも証明できない。
自分が存在する前の世界。
それも「我」が作り上げた壮大な妄想に過ぎないのかもしれない。
「我思う故に、我あり。」
その言葉の範疇以上のことを我々は何も証明できないのだ。何も。
自分が、自意識が脆弱だとするならば、その定立としてこの世界も脆弱である。
「そこ」と「かしこ」の間にはなにも差などないのだ。
つまり、自分の存在以上の世界が存在しないのならば、「最初から世界は存在していないのではないか」ということにならないか？
全部虚妄のお遊びで、たちの悪い冗談なんじゃないだろうか。
世界＜0＞に向けて我＜有＞をいくらぶっつけ続けても、なにも、何も意味が無い。
つまり「最初から、世界は存在していない」のである。
【いや、こんなまどろっこしいことをいわなくとも、「永遠なる有」が存在ない時点で、全ては無であるということが出来るか。
もう、よくわからん、梵にはいり、アートマンと一体化したいものだ。
なんか、柄にも無く「全体」を信じたくなった。】
「あはは、じゃあ、死ねば？」今にもそういう声が聞こえてきそうである。
確かに世界そんなにも嫌だ虚無だと、言い続け、アホなくせに悪い思想ばかりを書きなぐり、変な影響ばかりを周りの人間に振りまいてばかりいる僕は健全な人生を送ろうと考えていらっしゃる方には害虫みたいなもんで、今すぐに死んでしまったほうがいいかもしれん。
しかし、わかってますよ、僕が弱虫で腰抜けだって事は。誰よりも。
そんな度胸もありゃしないし、痛みにも、悲しみにも、トラウマみたいなんに近いもんが邪魔をして、死ぬことすら出来やしない。
けどね。
自殺をするということは世界を殺すということです。
自我を抹殺するということは、世界を抹殺するということで、僕はそこまでまだ世界を憎んじゃいない。
むしろ、愛すべきものがたくさんあって、そんなもの達はまだ、世界から消してしまいたくない。
自分の自我が健全で、そういったものに美しさや、暖かさを感じるとが出来るうちは、観察者でいようと思う。
しかし、老いて行く上で世界を穿った見方でしかみれなくなり、世界を曇ったレンズを通じてかみれなくなってしまったときには、死んでもいいんじゃないかと思っている。
世界を醜悪としてしか、構築できなくなってしまった「我」はもう、いらんでしょう？
結局、息も切れ切れに、地べたを這いずり回って生きていくしかないんだろうと思う。
その中で、本当に価値のあるもの、自分の信じる「美しいもの」。そういった物を見失いたくない。
この世の中が、自我で成り立つ儚い夢のようなものであるならば、せめて僕は優秀な観察者でありたいと思った。
たとえ、世界が太虚の中にあろうとも。